工作已经有3个星期了

都是很辛苦的

每天早晨都早起

到了晚上放工也很迟了

回到家又要洗头发

卸妆

做到来都已经半夜了

唉。。。

很累哦

就今天休息才有时间写blog

不然我都懒惰写了

在工作的时候

我很认真

我偶尔也会想起家人的事

更会想起钱的事

 想到钱我就会偷偷地拿起计算机在算

一个月800

如果拿400存起来

剩400

100给我弟弟的话剩300

300再减掉100还我男友的

剩下200 给自己用

然后我就会拿着计算机算一个月我存的400乘于10个月各都存400的话
才只有4000块钱

然后又想到屋主那个老头一直摧要我还钱

我真的是快要疯掉了

这些欠钱的事还不是多亏我那爸爸害的

他只会怪我们

又不怪自己

害到我和大姐翻脸

我那大姐也是一样

如果她没那样的脾气的话

好好的和我说

好好的听我说

也不会把事情弄到那么糟

我那妹妹只会以朋友为重

什么都只会想到自己

以为15岁能赚钱养活自己

我真的想一巴给她清醒

可是打了她还是如此

我那个弟弟呢

没怎么让我担心

他可以让我很放心

可是我不放心的就是他太喜欢躲在家了

好像根本不懂外面的事

怕他出来工作的时候会好像什么都不知道的乡下人那样

我那个爸爸呢

我已经不懂要怎么说他了

说来说去

也只有“他是个欠钱都不还的又很爱面子的男人”

我一直在想他到底要在什么时候清楚自己到底做错了什么

有一次

弟弟问我要不要回来收拾东西

我问他为什么这样问

他就说要搬家

我傻了

过后我打给那个老头屋主

他答应让我弟弟先留下来

因为钱我给

留到我弟弟找到房子为此

大姐又刚好那种时候打来要我回来

我回来了有什么用啊

照顾弟妹吗？

清洁家里？

赚钱帮忙大姐分担？

我很想告诉他们

我来新加坡赚钱好过在马来西亚赚那笔烂钱

我在新加坡学美容一个月新币800

在马来西亚的话学徒才赚马币800

新币的800换去马币就1900多了

而且我从来都是为了家里着想

她竟然说我是为了自己

我还在想到时候新年了

全部人都回家了

那我应该回哪里？。。。

回家。。。

回哪里的家。。。？

家已经不是家了

我真的很想念过去的家

伤心或者开心的时候也能回去取暖的家

。。。

都没有了

我已经失去了一个这么重要的温暖的家庭了

好讨厌。。。 

我每次都会这么想

想了又流眼泪了

真的很讨厌。。。

自从妈妈不在了之后

我已经不再是我自己了

开始害怕自己的男人也会像我爸爸那样对我妈妈那样

我也害怕失去他

我已经很害怕很害怕了。。。

我已经失去了很多很多重要的东西了

以前还是小女孩的时候

我都是把爱情排第一

家人排第二

但是

失去妈妈过后

对我来说

我的家人已经胜过我的爱情了

家人第一

爱情第二

健康第三

钱财第四

。。。

这一直到现在都是我的想法

我已经失去了一位很重要的人

但我不能再失去另外一个亲人

。。。求你了，神仙

求你们不要再让我失去更多更多了。。。好不好？。。。